Les aventures de bob l'éponge

10h45 ce matin : shower time
Poussée par une violente envie de me faire plaisir, je me laissais tenter par l'expérience d'un masque à cheveu. Parce que quand la tronchetouffe va, tout va (attention slogan publicitaire).
Le masque soin réparation totale jusqu'à -95% de cheveux cassés, -75% de fourches, soigneusement appliqué , je commençais à me savonner.

Et là..... plus d'eau...

a) hurler et manger la fin du pot de schwarzkopf gliss
b) faire manger la fin du pot de schwarzkopf gliss au quidam responsable de cette malveillance
c) faire un calcul rapide du nombre de litres d'eau gazeuse et pas gazeuse restantes, lire les consignes d'utilisation du masque, bloquer sur "rincer abondamment" et rehurler

La sonnette me sortait violemment de ces reflexions métaphysiques... enroulée de serviettes éponge, je glissais jusqu'à la porte sans bruit, laissant derrière moi, telle une mariée royale, une traine de mousse de 4m de long (oui, on a un couloir géant)... et je tendais l'oreille :
"y'a l'air d'avoir personne. Bon, vu la fuite, on va laisser l'eau coupée... Ca aurait qd même été bien de pouvoir vérifier... on reviendra en fin de journée"

Rapide bilan : soit j'ouvrais, soit je moussais jusqu'à 18h et je prenais le risque d'avoir le cheveu type beurré jusqu'à noël prochain (qui a déjà appliqué un masque comprendra)...

"bonjour Mr les plombiers..."
"Tiens, Bob l'éponge !!"
"euh.... voila mon masque et moi on se demandait...."
"Pardon mademoiselle, on pensait qu'il n'y avait personne dans l'immeuble... Rentrez vous allez prendre froid ! Pas de panique, on n'en a pas pour plus d'une demie heure. Pendant que j'y suis : on peut rentrer vérifier la fuite ?"

Sachant qu'un masque ça dure 5 min et que j'en fais un par semaine, j'avais donc.... à vos calculatrices... environ 0,05 % de chance que ça arrive. Bien sûr j'ai pas tenu compte du pourcentage de chance qu'on ait une fuite....